【開箱炫耀文】電路學（上）~暢銷書籍
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下面附上一則新聞讓大家了解時事
惡客鐮刀狂砍 KTV老闆娘臉濺血爬地求救
東勢區一間KTV的老闆娘和店員遭常客持鐮刀砍殺案，店內監視器畫面曝光，吳姓嫌犯當時持長鐮刀發狂似的先在櫃檯朝老闆娘臉部、頭部砍了三刀，又砍斷店員左手肌腱，沒想到兇嫌不罷休，一路追砍老闆娘，中途還看著她爬地求救，最後老闆娘趁機躲進包廂才保命，行兇過程1分半不到，吳姓嫌犯殺紅眼的行兇證據全被電眼拍下。
28日晚上9點21分，驚悚砍人過程開始，吳姓嫌犯持長鐮刀一走進KTV見人就砍，又衝向櫃檯，店員、老闆娘嚇的伸手阻擋，吳姓兇嫌雙手握著刀柄大動作揮刀，先砍中老闆娘背部，又朝她的臉補一刀，老闆娘失去重心跌坐在沙發上，吳姓嫌犯殺紅眼又轉向躲在角落的店員猛力揮砍，砍斷他的左手肌腱後，又朝老闆娘頭部猛砍一刀，砍到她整個人從沙發摔到地板，兇嫌惡狠狠看著老闆娘用爬的到包廂求救，持刀一步一步尾隨逼近，店員按著左手鮮血直流往店外逃命求救。
換到包廂監視器，最靠近櫃檯的包廂KTV小姐、客人聽到打鬥聲開門，一看到老闆娘被吳姓嫌犯持刀追砍跌進包廂走道趕快關門網路熱賣產品推薦產品自保，老闆娘用盡力氣站起身瞬間血噴濺到地板，她趕快躲進右手邊第二間包廂，裡頭的小姐看到滿臉是血的人紛紛奪門而出。
這時吳姓嫌犯看到逃難小姐沒追砍，反而是踹開一間一間包廂，目標鎖定老闆娘非她不砍。
好在他喝醉根本不記得老闆娘躲在哪間，找不到人他走到櫃台破壞電腦帳冊繼續洩憤，最後在9點22分拿著刀晃出店外，行兇時間1分半不到，卻十分兇狠驚悚。
吳姓嫌犯行兇逃逸在離KTV不到2到300公尺遭到警方圍捕，員警朝吳姓嫌犯噴辣椒水，他受不了縮著頭，跟稍早持刀衝進店內逞兇砍人的模樣簡直判若兩人。
東勢派出所所長陳奕文：「他辯稱說他已經腦筋一片空白了，做什麼事他都不知道。」
發狂似的砍人一句斷片就想撇清，但砍人的兇狠證據電眼都拍到了，殺人未遂、毀損公共危險一樣都逃不了。
不被家人肯定 孩子的「習得無助感」
（優活健康網編輯部／綜合整理）作家小野曾說：「你所反抗的，正是你所眷戀的。」正是因為你在乎、你渴望，所以才願意動用全身的力氣去對抗，或者去逃離，只為了讓這一切有所改善。可是當你發現，自己能夠做的都做了，這一切卻像一灘完全無法激起漣漪的死水，所有的希望彷彿被無止境的黑洞吸乾，你的世界陷入一片空無的死寂。
無論你做什麼，都被視為對這個家庭缺乏向心力的行為、辜負父母對你的撫養、違背父母對你的期待。無論你跑到哪裡，或者編織出多麼完美的不回家的理由，你還是開心不起來。因為你騙過了家人，但終究騙不了自己。什麼意思呢？
你或許沒有覺察到，不管你放了多少狠話、下定多少次決心，在你的內心深處，依舊住著一個希望父母會改變，能肯定你、鼓勵你的小孩。你期待有一天，他們終於發現你從小一直沒有被滿足的渴望，然後把你捧在手掌心呵護著，將那些你長年的失落好好地愛回來。可惜的是，抱著這樣期待的你，將會在期待與受傷之間展開痛苦的無限循環。
「不回家，你就沒機會看見父母的改變，之前的努力都白費了呀！」長久以來的渴望，總是躲在內心的某個角落，當你決定要放棄一切的時候，悄悄地跳出來，在你耳邊質疑你的行為，提醒你不要因一時衝動導致前功盡棄。
「別傻了，這麼多年來，哪一次回家沒有發生衝突？」你拍拍自己的臉頰，用過往的負面經驗提醒自己回到現實。
「說不定……」內在的聲音不放棄地勸進你：「說不定今年真的會不一樣呢！你不是想了很久，要勇敢地對父母說出你的感受嗎？」
「最好是！每次講出自己的真心話，只會被罵而已。你忘了去年的慘況嗎？」你再一次反駁自己內在的聲音。
「不一定啦。說不定上次是你說話的口氣不好，或者爸媽沒聽清楚而已，你再用心一點、好好講，說不定事情就會不一樣……」
就這樣，你在理性與渴望、現實與期待之間，永無止境地互相拉扯。
心理學有一個概念，叫做「習得無助感」（learned helplessness）。心理學家將實驗室的小白鼠關進鐵製的籠子，並且不定時施以通電。小白鼠一來因為不管怎麼跳、跳到哪裡都會被電到，二來因為不定時的通電，小白鼠無法預測痛苦什麼時候會降臨。到後來即使心理學家調低電量、頻率，牠們都選擇待在原地，坐以待斃，甚至連實驗者將籠子的門打開，有些老鼠也放棄了逃離的行動。
這種情況與前面提到的「對抗或逃跑」是很相似的。無論是對抗或逃跑，你的心依舊「住」在這個家裡，依舊深受這段關係的壓迫與傷害；無論你怎麼努力，結果都是無濟於事。當你面對這樣的狀況，時間久了，就會感覺到習得無助感。
帶著沉重的無助感，有些人選擇自我放棄，藉由近乎漠然的情緒反應，讓父母持續用他們習慣的行為模式來傷害自己；有些人選擇斷絕家人關係，決定將自己與家人拉出一段遙遠的距離，從此不讓家人越雷池一步。
有些人以為這些孩子性格冷酷、無情，不懂得感恩。事實上，那只是表面的行為帶給別人的誤解，而他們的內心存在著許多衝突：
想對父母釋出善意，卻害怕被拒絕。 想對父母表達脆弱，卻害怕被嘲諷。 想坦露真實的想法，卻擔心被責備。 因為痛苦而想奮力改變一切，卻擔心被父母處罰。 因為無力而想遠遠逃離一切，卻又害怕被譴責、被遺棄。
為什麼會有這麼多的擔心與害怕？因為他們在成長過程當中已經累積太多受傷的經驗，以至於他們對許多大家認為理所當然的互動，卻是抱持著負向的預期。這些孩子在成長過程中，經常會有幾種情緒交替出現：
憂鬱／不相信這個世界有真正的愛，也不認為自己的努力可以改變什麼。他們對於改變充滿了失望、對自己感到無力，甚至認同父母的觀點：我的確是一個不好的孩子、我不值得被肯定，這輩子脫離不了被數落、被貶低的命運。
憤怒／對這個世界感到生氣，為發生在自己身上的事情感到忿忿不平，氣憤父母對自己的教養方式，也氣自己無法改變現況，無法保護自己。
自責／覺得自己一定還不夠好、不夠努力，所以才會被父母這樣對待。認為自己自作聰明、沒事找事做，早知道就不要採取任何行動，逆來順受就好了。
這些孩子不僅背負著他人的不諒解，內心也同時充滿了對自己的指責，對父母的愧疚與罪惡感。其實，不管是對抗或逃跑，往往是他們當下所能想到的最好選項了。但這些行動引發了父母的負面情緒，孩子一接受到這樣的訊息，很可能立刻感受到長久以來熟悉的害怕與擔心，因而選擇放棄繼續行動。既然不管對抗或是逃離，終究還是會讓自己被責難，難道我們真的就只能接受現況、坐以待斃嗎？當然不是。
（本文摘自／修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷／寶瓶文化）
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